C'est un homme d'un certain âge qui va voir les prostitués.
Il trouve les tarifs un peu bizarre. 20cts d'euros le va et vient.
L'homme met sa main à sa poche, compte ses sous.
-D'accord, dit-il.
La prostitué se met en place, il la pénètre, puis s'immobilise.
-Alors, fait-elle, qu'est-ce-que tu attends?
-J'ai que 10 centimes.

Suite à un accident de voiture, un homme a des difficultés à parler.
Il doit se rendre chez un orthophoniste. Une fois dans le cabinet , le docteur lui ordonne de baisser son pantalon, et de se pencher sur le bureau. Le docteur baisse le sien, et l'encule. Le patient cri:
-A..A.
-Très bien dt le docteur, revenez demain, on fera le B

Deux jeunes vont au cinéma.
Une fois la salle obscure, le garçon prend la fille par le cou, puis glisse une main entre ses cuisses. Il écarte le string et rentre un doigt dans sa chatte.
-Ha...ha...se trémousse la jeune fille...mets en deux..mets en deux.
Et le jeune de répondre.
-Pourquoi, tu veux siffler.

L'histoire se passes en Lozère.
C'est trois jeunes filles qui vont au bal pour la première fois. Elles passent une soirée assez arrosée. Au moment de partir, il en manque une à l'appel. Les deux autres filles, inquiète, parte à sa recherche. Elles la retrouvent dans un pré, en train de téter les mamelles d'une vache.
-Mais enfin, que fais-tu, demande une fille, il est tard, il faut qu'on rentre.
-Oh mais allez-y, sur les quatre; y a bien un qui me ramènera....

Lors d'une partie de golf, un homme affolé rentre dans le club house. -Vite, vite, un médecin, ma femme s'est faite piquer par une guêpe. -A bon, et ou çà? Demande le barman. -Entre le premier et le deuxième trou, répond le mari. -Ah, répond un client, encore une qui a du trop écarter les jambes.

Une gamine apprend à nager.. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maitre nageur, elle s'exclame. -Dis monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigts, je coule.

Une petite fille au papa noël. Pour Noël, je voudrais un petit frère. Et le papa Noël de répondre. Tu as qu'a m'envoyer ta mère

C'est deux pédés qui vont à la piscine. Ils montent tout les deux au plongeoir. Le premier saute. -Alors, demande celui qui est resté en haut, elle est bonne. -Oh oui, répond l'autre, elle est chaude comme une bite. -Le second de répondre, pousse toi que je plonge par le cul !

Si un soir au crépuscule, tu as quatre testicules, te prend pas pour hercule, c'est quelqu'un qui t'encule.

Petite blague marrante la plus belle voiture au monde c'est la femme elle demarre au quart de tour , on la conduit sans permis elle se vidange 1 fois par mois elle se graisse automatiquement elle a deux airbags, on peut la monter par devant ou par derriere ....bonne route...

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur le dos

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

A dire à une fille:
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!!

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.

Un ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit : Quelle partouze !!!

C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!